日夜 时差颠倒

“你知道，我为你受的伤，到头来还是要自己尝。”

简直荒唐。

我其实很想把之前的日志复制然后再粘贴上来的。
除了因为高三比较辛苦所以提早15分钟上学以便早读外，我的日子还是重复地过着。

我的确很累，甚至觉得累到快要倒下。
但这又怎么样。

某个我非常不想见到的人，却在这几天基本每天都能见到。
于是我开始考虑是否该把去学校的时间从6：30AM改成6：20AM。

我厌倦了一再重复说，我很好。

其实一切都够了。

如果我们已经无法沟通，那不如闭嘴吧。

如果我们在一起已经成为一种痛苦，那我们分开吧。

我那么地认真。

才发现自己不知道从什么时候开始有了冷眼旁观身边人的喜怒哀乐，甚至还有一些讥笑的意味。
一直以为自己醒得早一点，却又觉得似乎自己是清醒地在沉溺。

我住的城市从来不下雪。
也不知道是谁弄的，不知道是什么时候MP3里有一首《圣诞结》。

圣诞结
演唱：陈奕迅
专辑：《七》
作词：何启弘
作曲：李峻一

我住的城市从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑

落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜

电话不接
不要被人发现我整夜都关在房间
缓缓的响声 听来像哀悼的音乐
眼眶的泪 温热冻结
望着电视里的无聊节目
躺在沙发上变成没知觉的植物

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑

谁来陪我过这圣诞节

 

 我不过圣诞节。但我喜欢冬天。
被呼出的白汽围绕的朦胧感，寒冷到令人清醒的风，可以把脸藏在高领毛衣里隐去表情。
都很好。

冬天什么时候才来啊。

朋友打电话过来，劈头就是一句，“你最近是太闲了所以每天躺在床上腐蚀成烂泥了吧？！啊！”
……完全可以明白，他是因为连绵不绝的补课而爆发的迁怒。

我并没有很清闲。
最起码，比以前来说是勤奋很多了。
听任贤齐的老歌。看小山的词。在魏晋与北宋的风景中徘徊。写一些东西。
这是我最近仅剩的一些消遣活动。

有时候我们都太过贪心了。
所有的、我能拥有的一切我都拥有了，但我仍然不满足，仍然羡慕于别人有的但我却握不到手心里的。

现在回想，大概又是我一时的心血来潮。
但即使是心血来潮，也好强地想着，即使不择手段也要得到。
或者是小孩子般的“别人有的我也要”。

有些美好的东西，我是没有资格拥有的。

因为我不够坦率。
因为我太矛盾。

对很多事情我都是这样的。
我口是心非。我折腰狗腿。我羡慕又嗤之以鼻。我在乎又不屑一顾。我取尽锱铢又用如泥沙。

我到底是忘了关心里的哪一扇门哪一扇窗，才让自己总是羡慕着心房之外的、不属于我的东西。
 
前一段时间看过一本书，书里主角们的故事我记不起了，但是却很例外地喜欢上一个配角。 
或者说，莫郁华是个跟我很像的人。
一样的性子，一样的下场。

莫郁华说过一句话，跟我在日记里写下的句子好像。差别只是几个字罢了。

“有时候理智叫我们做正确清醒的事情，而感情却背道而驰。”

有同学跟我说，“你看起来又聒噪又爱笑，玩起来人来疯，怎么听的却老是莫文蔚的慢歌之类的？你玩深沉啊！”
非常想大笑。
这位同学，你也知道是“看起来”。

我不多疑，却对他人缺少信任。并非刻意如此，只是天性使然罢了。
除了亲人外，我非常少能谈心的朋友。远距离的朋友较多，身边的朋友却很少，仅有两个而已。
一个是凶悍的板栗，另一个是更加凶狠的阿拍。

小朋友们才喜欢自拍和玩深沉的，你多虑了，我懒得这么做。
我自私而懒惰，一切以自我的舒适为前提。

不能够认为别人和你说的话多就是朋友啊，小朋友。
说的话是真是假，是打P还是交心，是敷衍还是深谈。

太容易相信别人和对他人却少信任都是不好的。
但后者容易保护自己。

这样看来，我果然是懦弱到可悲的。

长时间被烟雾和眼泪熏烧，眼睛痛到没办法合上。
我也明白，无法安眠的原因不止这些。

一闭上眼，就听到外婆叫我的声音。

昨天为外婆做法事，拿着香跟着和尚一步一步地走，不停地鞠躬导致腰痛到自己得咬牙才能忍着不发出声响。忘了朝神明、朝外婆的遗照磕了多少个头，额头肿起，头部缺少血液的循环导致一直出现耳鸣和头晕。手被烫伤，眼睛被熏到只看得到一点点的白光，脆弱的鼻黏膜让鼻腔和喉头都如若刺伤。

即使如此。

即便这样。

外婆还是回不来的。
我再也没办法看到她笑得那么慈蔼地跟我说，“斯琦， 听话哦。”

外婆。外婆。外婆外婆外婆外婆外婆——
外婆。

世界上最疼我的外婆。听到了我在人世上发出第一声啼叫的外婆。走了几公里的路来给我洗澡的外婆。半夜拖着被风湿病折磨的双脚背着长牙发烧的我跑去看医生的外婆。剥瓜子给我吃的外婆。教我识字的外婆。带着我去散步的外婆。因为我画了楼下邻居的墙而去跟邻居道歉的外婆。为了一个星期平均发三次高烧的我而养成探我额头温度的习惯的外婆。早上和我一起去吃早餐的外婆。让我牵着走去公园散步的外婆。和我一起睡时会被我的脚丫踢到肚子的外婆。每次我被父亲和外公教训的时候都会出面护我的外婆。每次放假过节一定会塞零花给我的外婆。看到我拖拖拉拉走路就会说“女孩子家怎么可以这样”的外婆。从没有骂过我的外婆。最喜欢叫我去买葱的外婆。让我给她挖耳朵的外婆。因为我摔倒而心疼的外婆。外婆家的墙因为我小时候喜好乱涂鸦的坏习惯刷了六次。外婆的床板被年幼的我拆过两次。我从小打扑克牌总是输所以外婆总是偷偷地放水。听到我考好时外婆最开心。每次见到外婆她总是会说——
“斯琦，好好读书。”
“斯琦， 听话哦。”
“斯琦， 乖乖的。”


世界上最好、最好、最好的外婆。


我什么都还没来得及做。
我什么都还没来得及报答。

外婆还能下床走的时候我曾经买了只能插两三支花的花瓶和康乃馨给外婆，也只坚持了几个月不忘给她换花而已。在这两年她瘫痪在床上的时候，我也很少长时间地陪在她身边，每次在她床边坐久了，她也催促着我快点回家读书。
我曾经还跟外婆说要她也看着我的女儿长大，我还说等我工作之后第一件事就是给她买衣服，我向外婆承诺将来等她病好了要带她去旅游的。
可是她甚至没能等到我明年高考为她争气的时候。

可是我甚至没办法看到她的最后一眼。


整理外婆遗物的时候，外婆枕头下是外婆依照往年的惯例为放暑假的我留下的一个红包，那是她临走前两天一直交代外公要拿给我的零花。
那是她在被病痛折磨到只剩下一层皮和骨头的时候，念念不忘的东西。




这一年的夏天，世界上最疼我的人去了。

从此以后，天人相隔。

[                   蓬莱易到人难见，
                                    香火无凭空有愿。
                    不愁歌里断人肠，
                                    只怕有肠无处断。                       ]

昨天晚上10点，外婆走了。

茕茕独立，形影相吊。

上面这句话大家都知道是出自《陈情表》，但这句跟我的心情或者感受没有关系，我只是想用这句来形容下现在我所选择的处境。

距上一篇日志似乎有一个多月的时间间隔。
我哪里也没去，每天准时5点45分睁眼，克服低血压带来的暴躁起床气后6点起床，6点15分梳洗完毕，6点20分清醒，6点40分前看一下书，6点45分后离家，踩着自行车去学校开始每天正常的学习与生活，晚上10点15分前上床，努力在10点45分前入睡。
以上，是我这一个多月来健康而规律的作息。

安分而快乐，连搬到蚊子又多又阴暗教室又破旧的老校区这样的事情，我都能平静而没有抱怨地接受。
我开始选择过一个人的生活。上课下课吃饭去图书馆读书回家都是自己一个人听着歌走，反而过得比以前都还要好。
连18岁生日那天也平静而安宁地一个人过，回家喝了碗汤，对自己祝贺了一句“干得不错，平安也算是基本健康地活到了18岁。”

结束了兵荒马乱的期末考，也终于安静下来，准备明年的高考。心里非常渴望能考去上海，应该说除了上海哪里都不想去。
所以为了这个愿望，不再分心于其他的事情。

家里并没有禁网，但我却失去了上网的兴趣，也许偶尔还会上来更新一下BLOG，但是QQ那些的，也没有什么兴致去碰了。
那些要找我的人还是在MSN上留言给我吧。
我甚至懒到连手机都不想用，厌恶自己随时能被别人找到，反而更喜欢一个人呆着。
做些手工，看些书，画一些画，发呆，读书。
不与别人联络，我一个人过得更自在。



前几天晚上做了一个梦。梦见自己站在某人面前，看着他微笑地说。
“ 你不过是恰好在那一秒钟出现，刚好在那个时候露出微笑，正好在那个时候有阳光照在你的身上像是跳跃的毛茸茸的金光。
     你凑巧地在那个时候给了我三秒，我因此而喜欢上了你。
     但我却花了整整五年的时间，把这从懵懂青涩渐渐变成尖锐伤痛的事情彻底放下。

     你不知道。
     从此以后我不会也不敢再触及感情这种事情。即便我再怎么成长，这件事情成为我肋骨上最深重的伤痕。在我每前进一步的时候，都提醒我曾经犯过什么错。
     你让我从无知变得苍老，我却因此感谢你。
     你让我知道，像我这样自私懦弱没有什么优点的人，不会有人爱上我的。
     想清楚了，我也就走出来了，再也没有因为你而掉过眼泪，也再也不会想念你。
     
     谢谢，再见。”

醒来的时候觉得这梦真是狗血到跟琼瑶剧有得一比，自顾自地笑了很久。
却没有任何一点难过的感觉。

人的一生，会有多少个六年让我来挥霍呢。
从初懂这种朦胧的感情时，我也不过是12、13岁的小孩子，那个时候懵懵懂懂地把那个人放在嘴上一直一直地提起，等到我明白之后才发现已经挽救不回自己投下的感情了。
那个人对谁都很好。是我蠢到以为这是特别的，然后一直沉溺下去。最后惊醒时，才羞愧难过又觉得是耻辱地痛哭失声。
然后明了我当初耍无赖跟他讨来的东西，都是他勉强地、心不甘情不愿地施舍给我的。
到头来，付出的换来还是一场空。

现在回想，却只对当初做过的事情发出“哈”地一声来嘲笑自己。
还留恋什么呢，蠢材。

[ 入我相思门，知我相思苦。
                                  长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。
          早知如此绊人心，还如当初不相识。]



近日听AMEN，风铃，开始懂了，还有七月七日晴这样的老歌。
放假后听这些歌反而会更颓废，所以又懒洋洋地窝在沙发里不想动，一个人在长沙发的一头缩成一团，被冷气吹地昏昏欲睡。
左手与右手交谈，最后觉得自己蠢到令自己都无言以对。

看起来，拥有太过典型的双子座B型血的性格其实并不是件好事。
不过至少我这些日子以来，一直都在努力让自己好过一点。


迷幻的夏天总是难以结束。
冬天在哪里啊，可恶。

沉迷在无可救药的伤感情绪中，浑身懒洋洋。

我果然害怕夏天，还有在夏季里，总是难以停歇的缠绵缱绻却又令人烦躁的雨声。
[           梦难成，恨难平，不道愁人不喜听，空阶滴到明。      ]

每一年的夏天，都代表着分离和痛楚。
我从来就不喜欢夏天，黏湿的夏风，台风与暴雨，烦躁的闷热……所有的一切，总令我感到恶心和欲呕。

昨晚翻到自己的日记本。
从去年夏天开始，就开始断断续续地写些东西。

[ 我觉得最悲哀的是，我讨到的东西都是不爱我的人施舍给我的。]

[ 人的成长，是在意识到自己的愚蠢之后开始的。
  那些最初的美好，在记忆里总是沉淀着又反复出现，使人忘了比美好更多上不知道几百倍的痛苦。]

[ 得了失忆会对我更好一些吧。]

[ 为什么所有的一切不朝注定的方向去而偏偏朝着反方向走？]

[ 并不是我太盲目，而是时间太长了。
  时间长到让我能够忘了——或者说假装忘了过去的苦涩和眼泪。]

[ 因为连我都不忍让自己面对这么残忍的现实。]

[ 这一辈子，我会遇到更多的事与愿违。]

[ 到现在我终于明白，从一开始我就早已预料到自己没有胜算。]

[ 最近养成了在四楼远眺的习惯，从五点多到近七点，被冬季干冷的晚风吹到冷得发抖也不回教室。
  我不知道，该怎么做才好。
  站在学校四楼往外望的风景美得令人快要窒息。每每心情烦躁的时候，我都喜欢去四楼站着发呆。
  我甚至知道，梅江桥即使被封锁也仍然每晚六点10分准时点灯，先是黄灯，然后是红灯，最后是同时亮起的蓝紫两行的霓虹。
  我在那里，看着整个城市的灯火喧嚣而起。
  我在那里，用整个城市的灯火辉煌来缅怀你。]

[ 像是一下子，失去了什么。
  或者说在顷刻间，觉得自己一无所有。]

[ 好像是在某一处缺失了一块，却再也补不回来。]

[ 记忆是一种，我借此与你相聚的方式。]

[ 我需要你，而你却已缺席。]

[ 你没带走的白色钢琴，它早已经弹不出我要的答案。]

有个朋友问我，你为什么连午休睡觉时都皱着眉？
关于答案，我也不知道。

夏天的蝉鸣一起，我就开始抑郁寡欢。仿佛无论做什么事情，都没有动力。
板栗笑说夏天是我的季节，可我反而更想休眠。
所以夏天里，我更容易让感性赢了自己的理性，做出一些事后回想觉得蠢到令自己五体投地的事情。

希望今年的夏天，我能更好地面对一些事情。

震耳欲聋的蝉鸣在一瞬间拔尖而起。

初中的时候，非常喜欢听张玉华的《原谅》。
那时候的喜欢，仅仅是因为调子顺耳，歌手的声音自然，但是关于歌词倒是没有什么感想。
现在想来也是这样，那时的日子虽然过得无聊，但并不需要我去原谅些什么。

到此时呢。

我终于明白，在生活中有很多事情，需要我学会原谅。
原谅我的任性，原谅我的愚昧，原谅我的自私，原谅我的懦弱。
原谅，那个把我所有快乐都带走的夏天。
需要被我宽恕的人，是我自己。


原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪

原谅被你带走的永远
时钟就快要走到明天
痛会随着时间　好一点

那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候　那么疼

谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟没怀疑过
反反覆覆　要不是当初的温柔
毕竟是我爱的人
我能够怪你什么

原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见

原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天
也许是我已经　老了一点

那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候
又全都想起了

谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟然没怀疑过
反反覆覆　要不是当初深深爱过
我试着恨你　却想起你的笑容

原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪

原谅被你带走的永远
时钟就快要走到明天
痛会随着时间　好一点

原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见

原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天

也许是我已经　老了一点

也曾经，听着《不想让你知道》和《开始懂了》，一个人躲在被子里咬着手背不作声地流泪。
也曾经日夜时差颠倒地生活，让习惯和身体变得更糟。

但现在也就看开了。

原谅生活让我遇见了这么多的痛苦，让我在这本来应该拥有笑容的年纪里懂得同龄人不懂的。
原谅时间让我明白，那些人不可能永远属于我。

曾经非常非常非常憎恨我自己。
憎恨曾做过那一些——那一些现在回想起来都是蠢事的我，憎恨年少轻易交心的我，憎恨年少把吃苦当吃补的我。
憎恨那一个曾经以为“只要付出都会有回报”的我。

也曾经非常地失败。
轻易地对人推心置腹，轻易地相信，轻易地挖心掏肺毫无保留，直到某些事情发生后，才有如被人当众打了一巴掌般地难堪愕然和震惊……还有，非常、非常、非常地伤心。
有一段时间，甚至不再愿意与人交往。

但是如今也都能一笑置之。
让我哭过也好，至少我变得更谨慎。让我悲过也好，从此我一个人走，也同样能够过得开怀。
多好，给了我教训却不给我代价。只怕教训和代价全都给我。
现在，关于过去那些事情的孰是孰非都随便他人怎么说，我已经原谅了曾经年少轻狂的我，这样就很好。

日子还长着呢。
我对过去耿耿于怀也没有必要。此时的我，也已经可以把过去当成个玩笑来提起。

所有的事情，都会走到终点。


当WEI跟我说他一考完高考就会离开的时候，心里面也很平静了。
微笑着祝福，他们三个在海外能够生活得更好一些。

他们曾经与我一起走过了很长的一段时间，那一段时间是我此时最怀念的。
非常美好，仿佛是个很长很长的美梦般。

现今我回想起时，都忍不住地想微笑。

我一直觉得，在我这随便乱写的BLOG上标上“此文原创，请勿转载”或者是“若要转载请留言”之类的东西，未免有点可笑。
也从来没有想过，会得到别人的厚爱与青睐。

非常感谢，你愿意看完我这里的乱七八糟的日志。抱怨的，无厘头的，自哀自怨的，欢喜的……我所写下的所有杂七杂八的琐碎言论。
也非常感谢，这些东西在你眼里能够值得留言评论或者是收藏。
更感谢，那些不会忘了来这里看我无病呻吟，甚至把我添加为好友或者交换连接的人。

我是个非常懒的人。懒到可以摊在床上动也不动。懒到不常跟人交际。懒到可以拿聊天记录来当日志。
也同时，是个非常非常平凡、一点也不清心寡欲的人。有痛苦过，卑鄙过，无耻过，丢脸过，荣耀过，得意过，失落过，动心过，有憎恨过，有嫉妒过，有极度想要的东西，有不则手段也要完成的事情……直到现在，都还在面对这一些每个人都必须面对的事情。
即使如此。
我仍然是个非常渴望被人尊重的人。

即便我渺小，即便我微不足道，即便我只是路人。
但是，请尊重，即便我如同蝼蚁。

今天闲着登录了邮箱，然后鲜少想要去逛一下别人的BLOG。
非常惊讶地看到了一篇很眼熟的日志。
当时只想无言。留了言，仅是短短的一句“有点眼熟”。
之后，又开始担心自己这样做会不会有些刻薄。

那位同学，很抱歉。

假如你欣赏我的话，我会以此为荣，并感激你的青睐。
所以，再给一些尊重吧。



等到再回去看的时候，很是无奈地发现留言已经被删除。
我知道网络上什么信息都会互相混杂，有时候，一篇日志都会被转载到不同BLOG里。
但不是每个人都明白，这里的每一句话，都是我自己所有的难以面对面言明的心情。
对我而言，又有多么重要。

你拿走的不只是我的文字，还是我晦涩的感情。
我对此有着非常无奈的愤怒。有一种，根本不被尊重的苦涩。

我活得坦荡荡，从不曾拿过别人的日志来填充空间。对我而言，BLOG只是发泄的一种方式。不求成名，不求点击率，不求要借着BLOG来说明我有多么清高，更不求，以此来博取别人的言语。
妾心只如古井水，波澜誓不起。
我什么都不求，只贪图能够把每次的微妙心情留下，然后，留自己微笑着品味自己曾有的喜怒或哀愁。

希望这一些，你们都能明白。

随心所至。
就必须甘心领受所有可能的苦果。

我从来不允许自己利用他人对自己的心情来享受莫须有的虚荣心，简直蠢到无可救药，令人恶心。

是说我任性自私或者是什么都好，我所要的“朋友”绝对不允许有其它的杂质出现。
我所谓的朋友，不可能存有 “喜欢” 和 “被喜欢” 这两种潜在心情的。
即使有都好，麻烦请收藏起来，别让我知道。

否则我就会远远地、远远地逃开。

拜托了。
请把感情放在心里吧。
不要以为自己喜欢着别人就可以做什么事情都会被原谅。

了解我的人都明白，在我的世界里，感情一旦说出口，就只有“恋人”和“陌生人”这两种抉择。
其实对我来说，告白也是道别的一种方式。

 

换了模版。淡色调。很适合夏季。
我想说的是，我最近过得很好，即使有时会觉得有些空虚，可还是能够微笑以对。

所以决定在夏天快要来的时候，把BLOG弄得清爽一点。
也让自己的心，再悠闲一点。

我开始了解自己还太年轻，有些委屈或者伤害，还不能好好地释怀。
但我开始学会不再反复地回想，让自己过得再好一点。

调整了作息，不再日夜颠倒。甚至连失眠的状况都好了很多，即便黑眼圈还是顽固地不肯消散。
三餐开始准时，除了偶尔不怕死地灌冷咖啡来提神外，鲜少闹过胃痛。终于不必被医生威胁着“下次再看到你这小鬼就打断你的腿！”。
心宽……则体胖。没有关系，比起现在人的骨感审美观，我其实还是觉得除了难民外正常人还是圆润点比较好。

听的音乐也偏向治愈系。最近MP3里在听的几张专辑，一个是OWL CITY，干净的少年声线，有一种淡淡的，由心底开始欢喜起来的感觉。   还有就是SECONDHAND SERENADE，温温的，沉靡的低音，唱到高音的时候感觉有一种像是要痛哭出来的错觉。  以及再度翻出MAGNET来重温旧梦，听得让人想摇摆，也想失声痛哭。
房间里的音响放的几张碟子，是清明上河图和老勃的第一交响曲。

开始做些奇怪的手工，比如说枕头啊公仔啊钱袋啊什么之类的小东西，也鼓捣出了（自我觉得）很美观的梳子。翻出了当年刺绣用的工具，开始很想再像当年那样绣一些花鸟。
练习小提琴，还有几节课时没有上完。所以在老师“……你再混一下试试！”的威胁下反复联系换把。
写些东西跟板栗分享，也自己画些插画或者草图。
放假就会记得去跑长堤，也会记得给花浇水。
上课不再走神，即便对做练习还是有些懒洋洋，但已经比以前好太多了。

我知道，我的生活已经开始恢复平静。

夏天来了。

我其实并不喜欢夏天。又热。又潮湿。还会有台风。
而且，总是没有什么好的回忆。

有些事情不用你说我都明白。
像是我本身的性格欠佳这类的事情。

开玩笑。
我即便把声音都嘶喊至哑，有些人还是不懂我到底想说什么。

板栗是位大厨，那天在它（……肯定会被打吧）家混吃打P之后我对它的手艺感激万分。决定在BLOG上重复三句这样的话。

板栗大厨我对不起你！原谅小的吧！
板栗大厨我对不起你！原谅小的吧！
板栗大厨我对不起你！原谅小的吧！

完毕。

……肯定会被它打的吧。用CTRL+C（V）复制粘贴出来的东西真没诚意。啧。

昨天晚上在MSN上跟TOMMY和修阳聊天。我努力向TOMMY声明我的政治立场，他友善地回应，但并不赞成。
最后我邀请他明年来中国，他大笑着答应。

[ 我不同意你说的每一句话，但我誓死捍卫你说话的尊严。]
我很尊敬TOMMY，也对德国产生了某一程度的好感。
有机会的话，我一定会去那个国家看看。

看了MARTIN的BLOG，我有一种叹息的冲动。

据说明天开始不会再下雨。
真是太好了。

迷幻的夏天又要到来了吗。