日夜 时差颠倒

 

上Q时习惯隐身。即便如此，还是对自己曾喜欢过的人设置了“上线对其隐身”。

不想见到，不想看到，这样最好。

 

因为过去的事情，总要过去的，没必要时时提醒自己。

 

Mok出了新的专辑，叫做《回蔚》。

总觉得是个好名字。意韵无穷。封面也很独特，半遮半掩，一抹红唇，似笑非笑的表情展露的是她一向强烈的莫氏风格。

众多歌手里，她的歌最耐听，最令人回味。我总会时不时翻出每个专辑来听，隔着一段时间，总会有不同的感触。

最喜欢的是那张《十二楼的莫文蔚》，无论是《十二楼》还是《寂寞的恋人啊》，都是精致而世故透彻。

——“努力爱一个人，和幸福并无关联。”

 

最近听的歌，是Beauty And The Beast。各种版本都会找来听，越听就越觉得，有一种很微小的幸福感在滋生。

找出这首歌的谱子，也试着弹了下。

也许，每个人心中都有一个童话。

而属于我的，一定就是《美女与野兽》。

 

——“你好，野兽先生。”

——“你好，野兽先生，一起跳舞吧。”

 

1991年版的《美女与野兽》，直到现在，我仍会时不时地翻出来看。

在迷人的夜空下，野兽结结巴巴地念着《罗密欧与茱丽叶》给丽丽姑娘听的样子，常常让我感动地想流泪。

对我来说，最美好的爱情就是这样的了。

为了你，收敛了我自己的小心眼与坏脾气，小心翼翼地，俯下我曾高傲昂起的头。

为了你，我把自己张牙舞爪的姿态弯得好低好低。

 

为了爱情，我们都把自己的尖刺一点一点地拔掉了。

 

回忆起来，那些日子只是因为不甘心才变得那么难以回首。

老实地对自己坦白吧。

——“没错，他就是不喜欢我。”

——“没错，就是我一相情愿。”

其实坦诚之后，这些事情并没有自己想象中那么难以接受。

 

不过就是他不爱我而已。

不过就是这样一件小事而已。

 

一直以来都相信，幸福这种东西只能自己给自己。

我的幸福，只有我自己才能创造。

 

所以回忆这种东西，借着一首歌的时间偶尔想起便足够了。

我的未来，就在不远处。

前进。

不要拿着我爱你这个理由，用来毫无顾忌地糟蹋我。

不要因为我爱你这个过去，而轻视我所有的付出与感情。

 

昨天晚上找资料时翻出一本本子，上面是一些自己写的东西和不知从哪找来的文字。

 

1．  爱情就像是两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

2．  很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉；而恨得太久，心也容易碎。

3．  有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

4．  我躲你是因为我怕你，我怕你是因为我爱你。

5．  爱情是一颗洋葱头，你一片一片地剥下去，总有让你流泪的时候。

6．  爱一个人，有时明明理智清醒，感情和行为却不受控制。

7．  爱一个人和等一个人是两码子事，前者需要一个短暂的瞬间，后者需要没有期限的长久岁月。
而等一个会回来找你的人和等一个永远不会回头看你的人也是不同的，前者令人心甘情愿，后者令人心力憔悴。

8．  真正动了心，我没有办法率性而为。

9．  我不是没有疯狂地爱过一个人，而是为了喜欢的人，我必须压抑自己。

10．              我暗恋着的那个人，他看我的眼神里，永远只有无所谓。

11．              以为事过境迁之后就可以恢复平静的生活，但试过之后才知道好难。

12．              情之所钟，不是因为他完美无缺，而是因为他就是他。

13．              爱得再深，终有一天会淡去。放下的感情再多，也有枯竭的一天。

14．              你奔跑的速度太快，追得我粉身碎骨。

15．              只要有心，没有什么牵绊是解不了的。

16．              今后，该笨拙地写着小纸条安慰你的人，该发短信祝你生日快乐的人，该小心留意你所有消息的人，该用一整晚的时间去拨通你电话的人，该懂你的人，都不再是我了。

今后该去爱你的人，不是我。

17．              年少时，我不懂，为什么那么深地爱一个人，那个人却没有办法同等回报？

18．              固执对我而言，是一种自我虐待。

19．              爱淡了，只剩回忆是真实。

 

我想，这种听着《偏见》流泪入睡的日子总会过去的。

终有一天会过去的。

偶然发现我这个人，做什么事情都不追求登峰造极的。
基本上，无论学什么东西都是学到了基本的，比一般的好一些就好了。无论是画画，小提琴和钢琴，作菜，手工，读书，跳舞，运动什么的，能过得去，不会太丢人，基本上就满足于此了。
然后就兴致勃勃地追寻另一个自己开始感兴趣的东西，又开始兴致勃勃地从零学起。

什么都会，什么都不精通。
这样是好还是不好？

昨天晚上入睡前，脑子里忽然很诗意地出现一段话。
“人的眼泪是比笑容廉价的，所以悲剧十有八九能让人痛哭，喜剧十有八九令人无味。
                              因此我把流泪当成是一种羞耻。”
虽然有些偏激，但实际上，我确实不喜欢在人前示弱。

我有几个blog是常用的。一个拿来说些生活的笑点，一个拿来舒解抑郁，一个贴些图，一个写些文章，一个加了密，向自己示弱。
我的痛苦与失落，我自己承担。
我的眼泪，流给我自己看。

就我本身而言，并不喜欢结交那些脆弱敏感的人。
那种在大庭广众下嚷嚷自己痛苦难过的人，首先肤浅，其次幼稚，最后那些所谓的痛苦难过也不过是些小事情，嚷嚷的目的是为了吸引别人注意。
生活中的挫折其实大部分都是些小事情。
失恋怎么样，考砸了怎么样，失业怎么样，生离死别怎么样。
日子一样地过，生活不会为你的难过停下脚步。

若是真的难过，在被子里流些眼泪就好。
若是真的抑郁，在身边人看不到的博客里感伤下，抒发下情感。
回头一看，也就不过如此的。

我一直这样相信着。
一直希望自己走到最后都能保持着热爱生活的心。

这样就好。

                                   1．

面对曾经幼稚单纯的自己，而且用客观的语气来描述说明，是需要勇气的。

 

                               2．

曾经以为一定不会改变的，全都改变了它原有的模样。

故人早已成为记忆里的一些小偏差，轻易地被时间涂白修正。

……

“小T。”

我甚至忘了当众叫他名字的感觉了。

 

                              3．

闪避与躲藏。

带着无限尴尬意味的逃离。

 

假如时光倒流，让我能在他面前表现地更好一点，更从容一点，更优雅一点，让我每一句说出口的话都是完美无暇的，让他记忆中的我永远都有最好的样子，那该有多好。

可是岁月重来，我说不定会变得更糟糕。

对不对。

 

                             4．

宛若庄生晓梦迷蝴蝶。

 

                             5．

这么多年以后，我才发现我选择了一种最糟糕的方式去面对我深深仰慕的人。

因为太在意，于是更不知所措。用一个孩子所能想到的所有的笨拙而愚蠢的方式，去吸引那人的注意，反而取到的是最烂的结果。

 

即便现在的我有足够的冷静和理智去面对年少轻狂所付出的代价了，面对现状却仍是一筹莫展。

都是因为年少的不成熟，让我即便和他邻桌而坐或者并肩而行，也无法若无其事地说一声，“嗨。”

 

                             6．

临高三毕业时，有次在饭堂偶遇他和他的朋友。

他们在我的邻桌坐下后，我扒着饭心不在焉地设想自己应该如何自然地笑一笑，看似随意地跟他打声招呼。正在冥思苦想的时候，却在不经意听到邻桌传来的谈话。

“喂喂，你旁边那个，嘿嘿……”一桌人都暧昧而揶揄地笑了起来。

“喂！”他笑斥一句，用漫不经心的口吻说，“其实早就没什么了。”

 

我清楚地记着那时听到这句话的感受。

脑子里一片空白，用力地瞪着碟子里的青菜和苦瓜炒蛋，却完全没了胃口。

 

……我喜欢你，这对你来说，原来已经早就没什么了啊。

                           7．

有时候会想，自己辛辛苦苦藏来瞒去，用漫长的时间来忍耐的单恋变成了别人饭桌上的娱乐笑料，其实这也反面说明了我无人能及的愚蠢。

但若有机会说明自己的心情，可以坦白地对他说什么？

 

……“对不起。”

 

                           8．

对不起，我喜欢你，这件事造成了你的困扰了吧？

 

                           9．

高一刚军训完的时候，才上没多少天的课吧，班里有个男生忽然写了张纸条跟我告白。

当时吓了一大跳。对于我这种性格相当不好又兼有感情洁癖的人来说，这样泡面式快熟的示好无比奇怪也令人无法接受，当下便毫不犹豫地拒绝了。

还记得当时似乎说了些大道理来应对对方咄咄逼人的质问。

像是：

“没有人规定你喜欢我我就非得有所回报吧。”

“不要藉着喜欢的名义就强迫对方接受自己一相情愿的想法。”

 

现在回想，我这个人的性格真的不是一般地“水母型”。

 

你若要靠近，我就远远地逃开。

你非要接近，我就把你伤害。

 

                           10．

报应总是有的。

一年后的夏天，被拒绝的人就变成了我。

 

曾经说过的话，狠狠地甩在我自己的脸上。

 

                            11．

其实有段时间，以为自己可以厚着脸皮假装若无其事地蒙混过去。

毕竟告白被拒绝这件事情在很多人心里都不是件太丢脸的事情，而且做不了情人，最起码还可以是做朋友的。

但有一天听到了别人的评论后，才发现自己无论如何装傻都无法再去忽视这个问题。

忘了大概是怎样的句子，怎样的天气，是什么时候。只记得朋友尴尬而同情地笑着，吞吞吐吐地说着她听到的评论，类似于“不要脸”“死缠烂打”之类的，用含蓄语句处理过的东西。

心里边第一反应是，“呀！被人知道了！好丢脸！”

随后大脑一片空白，一阵耳鸣后，好一会儿不知应些什么才好。

“……哦。”

淡淡地应了一声。

 

当了很久的鸵鸟后，终于在某一天，等宿舍只有自己一个人的时候，面对了现实。

躲在浴室里，借着水声的掩护痛哭失声。

 

羞耻感，心酸，隐忍已久的难过和过往无数美好的、难忘的、快乐的、痛苦的、惭愧的种种回忆，化成一整个晚上无法停止的眼泪。

 

                            12．

可怜人意，薄于云水。

 

                            13．

无论怎么看，性格无比别扭，表达方式无比奇怪，总是刻意逞强的自己，都只能成为诡异存在的女配角。

也许对他来说，我也只是个衬托他人格魅力的跑龙套角色吧。

 

是不是单恋一个人的时候，总会抱着一种明知犯傻的心情，去猜测，去揣摩着同样的一个问题，无数遍地自问自答，“对你而言，我算什么？”

“对你来说，我是什么？是独一无二的那个人么？”

一边问，心里一边在嘲笑自己，“别傻了，你以为你是谁啊？”

 

“你算什么啊。”

“你对他来说根本就是莫名其妙的跑过场的角色而已，别想太多了。”

 

“别想了，再想下去你又要哭了。”

 

                            14．          

若是以一个纯粹旁观者的眼光来看待的话，确实是可以冷静地、微笑地、谈论性地、无所谓地、一语道破地说道。

“那已经没什么了。”

完全可以用局外人的语气来说这句话，以完全清醒的姿态，用完全理智的口吻。

 

——但是我做不到。

在别人问到“你喜欢的人是不是站在我们后面的那群人中间啊”，我还是像被用力地刺到了心中的酸软处，仍会无法自抑地下意识激烈反驳，当下刷白了脸色。

……绝对、绝对、绝对不能让别人知道我喜欢他。

……绝对不可以。

……再也不要从别人口中听来关于他的厌恶与不耐烦。

 

保持距离，远远逃开，就是最好的选择。

 

                           15．

现在回想起来，过去的我一定让他很困扰吧。

 

                           16．

其实一开始的时候，并非那么不求回报地喜欢着，会抱有希望，也会想着“如果可能的话”。

会想着“假如可能在一起的话。”

这些带有自欺欺人意味的妄想，在此时回想起来，又好笑，又苦涩。

 

曾经的我，用尽全身的力气去学习怎样去爱一个人，即便总是找错了方法，总是不够成熟，总是太懦弱，总是这么委曲求全，总是受了伤也装作不在乎。

我以为我可以一直坚持下去，哪怕人人言错。

“说不定坚持下去的话，他会看见我有多认真，多固执。”

 

但直至此时我才发现我当初选择的路根本走不下去，无路可走也不许停留。

那我唯一的选择，是狼狈地转身就逃。

 

                            17．

我仰慕已久的那个人，他看我的眼神里永远只有无所谓。

 

                            18．

那么拥挤的人群中，一眼望过去，就能看到他在哪里。

那么嘈杂的环境里，只要他开口，就能分辨他的声音。

只要远远地、远远地听到他发出的任何一点声音，哪怕只是咳嗽一声，就知道他在那里。

 

朋友感慨说，“被你爱上的人，很幸福啊。”

 

可是我已经，许久没有跟他说过话了。

无论是校道上迎面而来，饭堂里邻桌吃饭，打饭时站在我前面距离近到可以看见他细致的耳郭，或者走出阶梯教室时被人群挤到比肩而行……我们都沉默以对。

 

也许，只能如此了吧。

这样奇怪的处境，怎么会和幸福扯得上关系。

 

                            19．

再过不久，等同学聚会散了后，就再也没有见面的机会了。

我会再有我自己新的生活，也会有新的幸福可能，也许再也不用为他而流泪或者辗转难眠了。

 

从此以后，天涯相隔，想念会变成我的一种奢求。

日子过得挺顺心的时候，我以为很多事情都不会再打扰我。

事实上我还是修养相当不够的，所以才会轻易地被激怒。

我一直认为，这是我自己的人生。我有权利做我认为最适合自己的决定，而不是你们借着“亲人”的名义横加干预。

挫折又怎么样，痛苦又怎么样，困境又怎么样，一路走来坎坎坷坷又怎么样。我愿意去品尝这些生命中必然会有的不顺心与不如意，因为这是我的人生。
你们认为对的东西，就真的是对的？
一大堆亲人的附议，我就必须尊崇？
如果我按照你们的要求去做，我就真的会有舒适生活的一生？

别天真了。别自以为是。
我忍耐了一整个晚上没有掀桌，不代表我就同意你们的意见。

对我而言，我乐意去闯荡，去痛苦，去成长，去奋斗，去充实我短暂的生命，去过我自己的生活，过一种最起码不是像你们那样平凡而苍白的生活。

每个月领固定的工资，累积几年的假期在国内旅个游，成天烦恼孩子家庭和生活琐事……也许你们觉得这样的日子就很好，但我没有尝试之前，我不甘心于平庸。
这是我的权利，我有资格去试试走我自己的路。
不要不听我的意见擅自去替我决定，哪怕是“亲人”都没有这个权利。
我忍耐着读书时的寂寞与枯燥不是为了考一个让你们满意的大学，是为我自己以后的人生。你们没有权利不听我的解释而对我的人生指手画脚。
弄清楚，我不是你们挣面子的工具，我不是你们拿去炫耀的玩意。
这些我都能忍受，但志愿这个东西是我自己的事。

你们的意见我会参考。
我知道你们是为我好，但别打着“为你好”的名义自以为是地下决定，这令人受不了。
再说我想不明白为什么考得到上海考得到北京却一定要留在广东读中大，难道你们觉得广东比北京和上海要有钱有前途？告诉我广东哪里好为什么我根本看不出来。

我一个晚上没有说话不代表我接受。
重申一次，填志愿是我自己的事，我会自己决定。

上驴子的时候，莫名地被张栋梁的那张《沉默的瞬间》专辑封面吸引，神差鬼使地跑去下。
我之前从未认真听过他的歌，即便现在下了这张专辑，也不见得说特别喜欢。
但有首歌，确实是打动我了的。

《低调》。
“我的难过是如此低调，因为不想打扰。”

有些感觉，我尝试过任何黏腻的文字去描述，却反而说不出一分一毫。
到后来才发现，所有的事情都必须回到最简单的语句，才能试图表达出来。
好比说此时。

我还是爱着你。我努力忘记你。我的生活过得不错。我有些想你。我知道你不知道。你的生活已经跟我没有交集。爱情不是我生活里的全部。有时候我也会觉得寂寞。我怀疑我对自己还不够好。日子过得太空虚了。我觉得自己还会常常想你是件羞耻的事情。有时候我觉得喜欢上你是件蠢事。其实你也并不是那么好。我逼迫自己不许想你。
……还有呢？

“晨昏日夜颠倒，这房间突然没有从前热闹。”

我一个人在家无所事事，赤脚从卧室走到客厅，再找拖鞋，走到厨房发呆，脑子里一片空白，最后才想到可以回书房对着电脑出神。
——即便我不想承认，这种现状，其实就叫做寂寞。

忘了从多久之前，我就害怕提起寂寞这个词语。
因为这让我觉得自己是在示弱，是在博取别人同情，是在卖弄可怜。
但是无论我拼命装成怎样坚强的模样，都掩饰不了我只是平凡人的现实。
无论多喜欢一个人独处，有时候也会想要有人陪。
无论多喜欢某一个人，自己仍然是最重要的。
无论说得多么干脆利落，有时仍然会优柔寡断和犹豫不决。

最近的日子里，昏睡其实占据了大部分时间。
我害怕醒来。
清醒后的房子只有自己一个人，打电话给朋友，其实也只是一种变相的骚扰。
况且我能随心所欲地拨打电话号码的人，没有多少。

“我的悲伤是如此低调，傻子才会苦恼。”

也许我就是那个傻子吧。

不知道是从哪里看到的一句话。
“一直往前跑，就会忘了哪里痛。”

当一切归于平静之后，某些害怕面对的事情就在一人独处的时候不断涌起。
长达3个月的假期，光是想就令人疲惫。

习惯忙碌之后，就害怕空虚。
我发现我竟然会喜欢听周杰伦的《你听得到》，自己都小小震惊了下。
算了，听歌这东西完全凭感情操控。

家里的电脑面临退休状态，同父母商量了一下，决定重新购置一部台式的。为了上大学方便，便再买个本子。
于是昨天一整天都在忙着看本子。
我对电脑这东西，实在是没什么要求的，也不怎么了解的。在太平洋上看了许久，价位定在5000至7000的12寸到14寸的本子多到令我头痛。
差点一怒之下就随便决定了。后来理智拼命阻止，一再告诉自己这东西毕竟是要用4年的，不能说丢就丢。
于是按捺着不耐烦继续看，继续向朋友打听。
到目前都还没决定买什么牌子的。=_,=

不知道为什么，最近觉得周围人似乎纷纷“一夜春风至”一般，个个都在感叹感情上的问题。
……感叹就算了，还要拿我来当“感情失败”的例子。
考完到现在，被许多人问了“大学时要谈恋爱吗”之类之类的问题，连父亲都斟酌着问我“要不要现在去谈个恋爱调节一下？”
——你们够了喂。要恋爱我根本就不会管高考不高考。
即便我是双子，我仍是个有感情洁癖的人，绝不让下半身支配思考。
该来的时候就来，没有必要勉强。

有时也会想，是不是失败了一次，会在以后对感情心生畏惧？
为这个问题认真思考了许久，发现我虽然是个太过于认真的人，但不至于为了某个人而放弃往后的幸福可能。
说回来，我的死心眼连我自己都觉得有点震惊。

日子太无聊了。
等分数出来的时候考虑去旅游吧。

最近身体不太舒服。一天到晚都反胃想呕。
……要不是我万分确定我那片膜还在，不然真的会怀疑自己是不是怀孕了。

在家人的催促下去对了下高考答案。
然后无比认真地考虑了志愿问题。

我想考上海。
但离复旦的分数线也许还差了一点。上财和上外的专业设得太少，都不是我喜欢的。
那么，会去北京么？

前途是怎么样的，我自己都不太清楚。

昨天与同学去吃饭时，她跟我说，不是每个人都像我一样，努力了就会有回报的。
也许吧。
不是每个人都跟我一样，能拥有挑选大部分好学校的筹码。
但我觉得我理所当然地应该得到这些。

突然很想去人大。不过分数还是差了一点吧。

有时候会想，如果我没有浪费高一高二的那些日子，用心去读多点书，而不是只有高三一年在拼的话，也许我现在会有更好的选择。
但后悔也是没用的。

看见父母安心的样子，也突然觉得松了口气。
就这样吧，大不了就去中大读。

"Where are you?"
"I am here. I am hiding my face."

结束了一切纷争。

由于英语AB卷类型没有涂，可能面对英语0分的情况。
我安慰家人与朋友，也安慰自己，告诉自己“应该不会的。”“不至于这么倒霉吧。”

努力了这么久，我知道我无法面对那样的结果。

肉体上无法放松，精神上同样疲惫。
即便多晚睡，也准时5点起床。
这么多年养成的习惯，喂养出浓重的黑眼圈。

习惯不是什么好东西。
而我是典型的被习惯支配的动物。

习惯早起。
习惯走右边。
习惯在紧张时僵笑。
习惯在无聊时说笑话。
习惯地去喜欢一个人，喜欢了那么多年。
习惯地把真正真实的心事委婉地藏起，用无伤大雅的谎言随意解释。

我知道。
很多事情都是该学会改变了。
有些习惯，必须改。

因为我不想看见自己崩溃。

回避生人。

有时候，总会不由自主地蜷缩起来，总是想要逃。
像水母一样，总是习惯性地回避他人的碰触。

近日在听歌。
FISH出的新专辑里，喜欢的歌是《别再为他流泪》《情歌》《用力抱着》和《天灯》。

我尽力让自己没有空去想。
我努力让自己忙。
我知道逃避不能解决问题，但最起码能让我别去面对它。

“寂寞时你像个贝壳。
                     闭上眼，你倔强地捂住双耳。”

有些事情，我明明知道真相是什么，却总是拒绝接受。

记忆是最成功的骗子，将所有的过去美化，欺瞒现在的自己。

“回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。”

我语无伦次。
我试图自己辨清自己的心事。
我对我不在意的人说笑，对自己真正在乎的人沉默。
我在生活中虚与委蛇，冷淡嘲笑地看着别人的闹剧。

我明白太多人对我不真心，却妄求我的真心。

我真正在乎的两个朋友，不用我说什么，他们也明白我的心事。
但太多的人，明明不知道我在想什么，却自以为是。

浪费时间的人际关系，我却懒得去挣脱，甚至还享受观察别人表情的乐趣，乐于旁观别人的故事。
装傻。多言。聒噪。喜笑。解剖自己最浅层的心事。
我在干什么。

我厌恶起这样的自己。

新年快乐。

这一年希望自己能够学到教训，脚踏实地地往梦想前进。